АНЕКДОТЫ

 
 

АНЕКДОТЫ

ВСЕМ УЛЫБАТЬСЯ! :)



Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Небольшими группами по 20-30 человек

Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч ""почему"".
Почему я так нажрался? Почему?

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

НАРХОЗ. Крупная надпись мелом на туалете:
"НЕ ВХОДИТЬ! ЗАСЕДАНИЕ КАФЕДРЫ!"

Играет кошка с котом в прятки:
Кошка: - Если ты меня найдешь,- отдамся... а если нет - то я под диваном...

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! - подумал Штирлиц.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!

Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:
- Вася, ты чего?
- Да вот, блин, куртку уронил!
- Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
- Да не, там в кармане пакет с завтраком

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Слава Богу

Вовочка приходит домой и радостно сообщает:
- Мам! Я женюсь!
- И как же ее зовут?
- Петя.
- Вовочка, так это ж мальчик!
- Ничего себе мальчик, мужику уже скоро 40 лет, а все мальчик!

Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина ?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась
Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться

Рассол - напиток завтрашнего дня

- Папа, мне задали сочинение "Цена хлеба", а я не знаю, что писать.
- Напиши: "Дарницкий 1-28"!

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Пятилетний сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На всю прихожую, гостиную и половину спальни.

Обмани судьбу — перебеги дорогу черной кошке

Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
Отец:
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты


Создан 22 мар 2007



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником